淑女屋真的是一個很奇妙的名詞。一念到這樣溫軟的三個字，所謂的小資情調和少女情懷都會油然而生，自心底飄然而起。僅僅這樣的三個字，對很多女孩而言是一種挑逗，勾起了她們關於兒時那些稚嫩，美好夢想的點滴回憶。
那些蕾絲的花邊，層層叠叠的裙，五顔六色的刺繡，心型的圖案和蝴蝶結，搖曳成一組青春的舞曲，輕快且活潑，愉�３邁�樂。陶醉在這樣旋律中的女孩們，在那片蕩漾著粉色藍色紫色白色�鄂�的海洋裏，迷失了時間。
從小，很多很多的女孩都幻想著有朝一日，穿上褶皺遍佈裙裾，花邊肆意飛揚的蓬鬆長裙，就像一位真正的公主。這，或許是小時諦聽童話而生的幻想吧。因爲少有那樣幸運的孩子，能從出生一直延續到成長的盡頭，都生活得像公主一樣。
所以當女孩漸漸成長，她們或多或少，不約而同的把夢想寄托在了美麗的衣服上。好的鞋子可以帶著穿上它的人走到好地方。美好的衣服也會引著主人，步向幸福的天堂。當天使有了屬於自己的一雙翅膀，人們眼裏的她才會散發耀眼的光芒。
是的。飛吧，懷著對未來的期待，對幸福的嚮往，露出羞澀而甜蜜的笑，柔得像一灣清淺的水，美得像展翅的天鵝一樣。
隨著季節漂流到遙遠的彼方，累了就停歇在水中。多情的湖水是避風的港，暖的就像那傢縂有好看衣服的店，一去，就會留連。女孩用手碰了碰樹葉，它的形狀像極了衣領的花邊，讓人不禁想起零落在記憶深處的夢想，並希望把它們一個個拾起來。
故鄉的歌謠聲清越而來。思緒是宛轉的，低回的。它幽幽的盤旋。現實是殘酷而又美好的。抱著那一堆如花的衣裳，懷念剛剛在潛意識中發生的那一個短暫又親切的夢。至少，做夢的人不曾忘懷那個縈繞童年的幼小的夢。
至少，在女孩的夢裏，曲未終，人未散，繁花還未落盡。
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找到一首很老但很好聽的歌，是以前玩過的遊戲的背景音樂。當時聼得很感動，而很久很久以後的現在，這份感動依然那麽熟悉。
秋天別來
http://www.nordicsky.com/club/UploadFile/2004-7/200472393429837.mp3
知道你很快有了新戀情 我有點嫉妒有些安心
関上一扇門轉身就能 推開另一扇門走進去
那就是你 在下一个秋天來臨 如去年同樣月圓之際
有人陪你 其實我 也開始想要調整自己
只是誰能幫幫我閉上眼睛不看見你 我也想忘了你
在秋天來臨之前 不再想你 秋天別來
秋天別来 我還没忘了你
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愛。
Lead an empty life.
Miss an empty person.
Wish an empty love.
Respell an empty name.
Break an empty heart.
Live in an empty box.
Dance in an empty eye.
Breathe in an empty sky.
傢。
很多時候，我都會對自己所在的家庭感到疑惑。
爸爸，媽媽。哥哥，和我。
四個完全不一樣的個體，卻是一家人。
因爲父親的關係，我對所謂的父愛完全沒有了解。
他是一個相當情緒化的人。心情好的時候可以說話很和氣，也願意跟我開玩笑。有些時候還會像個真正慈藹的父親一樣，拍拍或者敲敲我的腦袋。
他生氣起來就是另外一副模樣。總會強迫別人放下手中的事情聼他說一些並不那麽重要的話。因爲一點點小事就會勃然大怒，遷怒所有人。如果我勸他，他會指著我的鼻子罵我沒用。說我只知道吃喝玩樂，說我是個沒用的廢物，說我是個累贅，說我是個垃圾，說我是個白癡。
種種不堪的語言，都曾從這位父親的口中吐出，濺在我這個女兒的身上。
很多時候我不明白我做錯了什麽，他爲什麽會生我的氣。
所以我開始學會沉默。不管他口中怒駡的那個人，是不是我。
直到有一天，我很不識時務地在他盛怒的時候囘了一句嘴。
父親二話不説，一把抓住我的頭髮，按著我的頭往墻上撞了過去。我想我一定沒反應過來是怎麽囘事。當時一點都不覺得痛，只記得母親在旁邊喊：“不要打了，要打也別打頭阿。”
我想我對父愛的幻想在那個時候碎成了渣滓吧。
他是我的親人，這18年來我卻一點都不了解他。對我而言他只是個熟悉的陌生人罷了。
在這樣一個家裏，在我了解的所有人裏，我最依�髻ず膿鰊繊ず蚤嵯錨�就是母親了吧。
她是那樣的堅強，在支撐起這個傢的同時，給了我關懷與愛。雖然在我小學的時候她幾乎沒有陪在我身邊，上了初中她又因爲更年期的緣故對我又打又罵，這還是不能掩蓋她是一位好母親的事實。
我在18年裏改變了很多，一部分的原因是因爲自己，另一部分的原因就是希望母親能夠高興，希望她看到我變得更好而開心，看到我變得開心而感到快樂。
在我眼裏她是世上最好的女人，是我生活中的女神。
關於哥哥。
我只能用複雜來形容我對他的感情。
是的。感覺上，是他奪走了父母一半的愛，是他讓這個傢變得奇怪起來。
曾經的天才兒童，因爲一場突如其來的疾病，大腦受損，得了自閉症。從此，不知道自己的名字，不知道父母的名字，不知道自己的年齡，不知道父母的年齡，不知道自己所在的地方是否已經滄海桑田。
他的記憶大概永遠的停留在了那年夏天。他六嵗時，父親帶他去遊樂園的夏天。然後他的童年就在充滿消毒水氣味的病床上被無情地消磨了。
所以他看我的眼神一直都是那麽的陌生和驚恐。因爲在他僅剩的那點記憶裏，沒有因爲他生病而出生的我。
而我呢。因爲他的病沒有辦法醫治所以看到了這個本不該屬於我的世界。
因爲他的不幸我可以用眼睛觀察，用手碰觸，用心感受形形色色的事與人與物。
懂事之後，每當嫉妒他可以得到父母特殊的關愛的同時，我縂會想起這些事情。
爲什麽我要用這樣的眼神看他呢。
其實在這個世界上，我最該感謝的就是他了。我有什麽資格抱怨。有什麽資格不滿。
就連來自我心底的感謝，其實也是一種自私和幸災樂禍阿。
看到他房間牆壁上漆�酖�一片。我會想是怎樣一雙手，無知地在這片牆壁上摩挲。
看到他生氣時拼命跺腳使勁敲著自己的腦袋。我會想是怎樣一副頭腦，讓他一點都不知道疼痛，讓他一點都不知道愛惜自己。
而當母親拉著我的手，說哥哥是她與父親一輩子的負擔，也會是我一輩子的負擔時，我分明感到她眼角不曾在旁人面前溢出的淚水。感到母親在堅強的外表下也是一個脆弱的凡人。感到她對我和哥哥未來的擔憂與不安。
所以我開始從心底鄙夷自己。嫉恨哥哥的我。感謝哥哥的我。可憐哥哥的我。曾經因爲有他在而覺得憤怒和竊喜的我。
都是那樣的讓人噁心，自私，和無恥阿。
所以每次儅母親說起這樣沉重的話題，我都會笑著告訴她：“沒關係，有我在。我會養哥哥一輩子的哦。”
友。
一直認爲，給我帶來最多快樂的，是我的朋友。給我帶來最多傷害的，還是我的朋友。
從小開始，因爲家庭和自身的原因，我過早的對周遭的環境產生了不信任。
幼兒園時開始被人欺負。做早操的時候會冷不防被人推倒。一起玩的時候會被幾個女生一起捉弄，連衣服都曾被搶走。吃飯吃不完會被大家冷嘲熱諷。
小學時繼續被人欺負。母親說只要成績好就可以了，就不會有人這樣對我了。所以我一直堅持當個好學生。可是爲什麽。他們說：“你哥哥是個白癡所以你才那麽認真學的吧。”“除了學習什麽都做不好吧。”“這次得第一是老師看你可憐啦。”
一個人無助的坐在桌子前，周圍一堆小孩圍著自己，說著種種嘲笑的話中傷的話奚落的話。我總是不知如何是好。每次把目光移向我本來就不多的幾個朋友，她們卻縂在一旁聊天，假裝什麽都看不到。
等到一切都結束。我低著頭沉默了很久。那些人終于因爲我的軟弱感到無聊而散開。我的朋友會走過來，說聲對不起。
一開始我還是會覺得傷心。爲什麽沒有人幫我。我沒有做錯什麽阿。
後來漸漸習慣。無論有沒有朋友。遇到什麽事情，只有自己面對。只剩自己面對。
所以我很多時候都低著頭。不管是和別人説話，還是走路的時候。我不敢直視前方。因爲壓抑太久，漸漸失去了直面的這份勇氣。（直到現在，有時我仍如此。）
初中時習慣了被人欺負。所以有沒有朋友，我並不在乎。唯一高興的事情就是考試結束，我拿著試卷，心想得了好名次，可以讓母親高興一下啦。
可是這樣的生活畢竟還是太過孤單。
所以我開始反省，大概是我太孤僻少語，別人覺得我難以相處吧。我學著主動和別人説話。和我喜歡的人。和我討厭的人。說真心的話。說違心的話。
我開始改變自己的性格。試著把自己包裝成一個開朗的人。我周圍的人漸漸多起來了。我説話的内容漸漸豐富有趣。而我的成績開始不那麽拔尖。
當時的班主任是唯一一位讓我感到敬畏與喜愛的老師。她曾經對我說：“這一年你變了好多，和以前的你簡直都不像一個人了……”“你的成績下滑了哦。爲什麽？你的成績好，可是還不夠好。你是班上女生裏面最聰明的一個。可是你不夠努力。”
是的。我再也和努力這兩個字佔不上邊了。現在，那些我認識的不如我的女孩子有的在復旦有的在人大有的在清華有的在北大，還有的飄洋過海去了遙遠的南洋理工。
而我只是在一個二本師範消磨時光而已。
可是我從來不曾後悔過。因爲在孤獨了很久后我到底還是有朋友了。
然後是最讓我難以忘懷的高中時代。
有三個女孩讓我現在仍記憶深刻。
她是一個很特別的人。
堅持單身主義，害怕受別人的欺騙，愛情的傷害。
夢想朋友在草原開著一�遼匸譟ぜ�己去蹭吃蹭喝並一心一意的寫作。
喜歡看小説，喜歡寫文章，有著讓人�嬖蘚�溫暖的柔美的文筆，語文常拿第一，是所有人公認的才女。
她的數學也常常是第一名，很多次在衆人崇敬的眼神中走上講臺拿下自己那字跡優美解答清晰的試卷。（如果不幸第一的寶座被人搶走她還會鬱悶很久並以下一次的捲土重來證明自己的實力）
在昏天�鄰賄�高三她和我在一起的時間特別多。她常常嘆口氣，說：“又被你毒害了，看，借了那麽多dvd給我看。存心不讓我好好學習嘛！ ”
我拼命笑她大腦太過發達，這樣“浪費”寶貴的學習時間還是那麽得�匈押�
她也莞爾。“那當然，本小姐可是天才~ ”
是的。在我眼裏嘴巴不饒人，可敬可愛的天才少女。在遙遠的浙大悠游自在的她，依然是那麽的單純天真，每次都吵著叫我快點找個男朋友好讓她檢閲，然後請她吃頓飽飯。
而另一個她。曾經是我最要好的一個朋友。
我以爲兩個人因爲有相似的經歷，就可以走在一起。只要互相包容，就可以一直這樣走下去。
有時候她向我抱怨，說別人討厭她，而你不知道爲什麽。
而我只是沉默。
還記得那個她口中，我和她相親相愛快樂美好的高二的夏天。
我曾經是那麽的不在意自己的穿著，每天都是T-shirt.一點都不像個女生的打扮。
我曾經是那麽不在意我卷卷的短髮，即使今天有人說我的髮型像TIDAS第二天就會有人說我的頭髮像菊丸。
我曾經是那麽不在意自己的身體。從沒想過要學著去減肥，變得更苗條更可愛。
我覺得這沒什麽不好。
所以儅她在一群陌生的女生面前對我說：“你？你這樣子有人要嗎？！”
的時候。我驚得說不出話來。
從來沒想過這樣的話會從她口中說出來。從沒想過我最在乎的朋友，會說這樣的話。
當時的我看她和那群女生笑得前仰後合，真得很想反唇相譏。
“你這樣性格的人。有誰要了你大概會後悔一輩子吧。”
我是真得這樣想。可是我不敢說。我害怕說了就做不成朋友了。我害怕說了她會很傷心。我害怕說了之後她會一直恨我。
於是我咬牙忍住。可是爲什麽。她說這樣的話的時候。就不曾為我這樣想過。爲什麽她就可以這樣輕易地說出來。就像說一個毫不相關的人。
可是就算是一個不認識的人。這樣說。未免也太過殘酷了吧。
她有沒有想過。在她笑得興高采烈的時候。旁邊的我是一副快要哭出來的表情？
說我和她做朋友是我的榮幸也好。叫我一直陪著她，她卻不願意分一點時間來安慰我也好。貶低我來擡高她自己也好。打擊我來表明她比我�匈果藕ァ�
我都可以試著習慣。都可以漸漸學著忍受。而我也確實這麽努力過。
可是人到底還是有自尊的。我把我自己看作她的朋友而不是僕人。不是一個召之即來呼之即去的僕人。不是一個想讓我花錢就花，等到我沒錢的時候就被說成小氣的人。
每次我忍不住生氣，想把整件事告訴她的時候，她總是說自己忘了。不記得她做過這樣的事，說過這樣的話。她說覺得這沒什麽。她說自己是在開玩笑我卻當真了。
她說我口才太好說不過我，每次都是這樣，就算是她錯了好了。
她說道了歉了我還是不原諒。她也沒辦法了。
我除了無語還能怎樣呢。
說要道歉，卻又和我吵的是她。說要道歉，卻又再一次用語言傷害我的人還是她。爲什麽縂要一而再再而三的傷害一個已經被傷害夠了的人呢。
每次我的舊傷口快要愈合卻又添上新的傷口。這樣的傷叫我怎麽原諒。我怎麽説服我自己來原諒……
儅我開始學著讓自己變得更好。開始迷戀可愛漂亮的衣裳，開始喜歡綴有蕾絲花邊的裙子，開始買護膚品和香水的時候。這些又變成了我在她面前��耀的證明。
其實我根本沒有想和誰比來比去的意思。
只是單純得想要自己變得更好一點。
她說。不要在我面前提你買的那些新衣服新裙子什麽的。
於是我終于明白。
她只是想要一個不如自己的人儅朋友而已。
只是想要一個陪襯來襯托自己而已。
只是想一個人無聊的時候有個玩具可供消遣而已。
只是想要隨時可以把人踩在腳下顯示自己的強悍而已。
所以高一的時候才會和我喜歡上一樣的人嗎。
所以現在還是要和我喜歡上一樣的人嗎。
所以就連花花也想一起搶走嗎。
就那麽想證明別人會在我和她之間選擇的那個人，是她自己嗎。
她說我和她是兩只刺蝟，想在一起卻又會給對方傷害。
我的刺早就在很久很久以前被我的家人我的同學，被她，拔光了。
所以我只是只沒有刺的刺猥而已。
而她。
“你累積給的傷害。我是真的很難釋懷。”
最後是她。
我們常用“親愛的”來稱呼彼此。是啊。真正的相親相愛。
我們是那麽的相似。喜歡粉紅色。喜歡三葉草。喜歡可愛的東西。喜歡祖母的廚房那些好吃又好看的甜點。
她是唯一一個即使讓我生氣了也仍在牽挂的人。她是即使我放不下所謂的面子也會努力鼓起勇氣，在她早退后打電話詢問她身體的人。她是讓我有什麽都想對她坦白的人。
她是我除了母親外最喜愛的人。
雖然遠在這片土地的另一端，我一點都不覺得她離我很遠。只要聽到她甜甜的聲音，就會覺得她還在我身邊。
時常會想即開朗又感傷的她今天是不是一切順利。即穩重又頑皮的她現在開不開心。即堅強又脆弱的她現在過得好不好。
她的聲音溫暖得就像母親的懷抱。卻又因爲擔心我而變得冰涼。
所以昨天。我終于忍不住哭了。
感覺到她在電話的另一端嘆息，眼淚不爭氣使勁地往下掉。
在最悲傷的時候，果然我還是想要找到最親最貼心的她來依靠。
想在快絕望的時候，有她伸出的手來牽住我的手。
想在有希望的時候，有她的傾聽來感受我的愉��。
想讓她分享我的快樂，想分擔她的痛苦。
也想分享她的快樂，讓她分擔我的哀傷。
我自私的想和她一直這樣。就像雙生的花。同根而生，相互擁抱。
我也想和她一直這樣，彼此依靠。
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好不容易寫了一堆對他，她，和他的話，可惜被系統吃掉了……
希望他一切都好，有在好好吃飯，穿夠衣服，注意自己的身體。
希望她一直快樂，在兩個月以後，我們一起逛街，快樂的聊天，談心。
希望他天天開心，謝謝某人每天的關懷，你也要記得天天喫藥阿。
今天站在站臺等公交車的時候，發現呼出的空氣不再透明，變成純白的顔色。
成都的天氣已經變冷好多。一邊搓著手，我這麽想著。
不知道那些不在我身邊，我關心的人們，還好嗎？他們生活的地方，是不是會有陰沉灰暗的雲朵和淅淅瀝瀝的冷雨，有同一片像小孩子一樣喜歡變臉的天空？
他們有好好吃飯，好好關心自己的身體嗎？有穿夠衣服，蓋上暖和的被子嗎？要是生病了，有好好吃葯嗎？
在這個冷清的11月，他們的手會不會像我的雙手一樣冰冷。心情會不會像我此刻的心情一樣低落。
會不會有那麽一次兩次，對未來的一切失去希望，眼淚想要不爭氣得落下，然後不知不覺地度過即將來臨的每一天，在每一個夜裏感到沉重和疲憊得難以入睡。
真得好讓人擔心啊。
他們都是對我而言很重要的人誒。要好好保重自己哦。默默期待他們會過的很好，至少比我還要幸福。
加油哦。在我難過的時候支持我的人，在我痛苦的時候安慰我的人，在我無助的時候幫助我的人，在我寂寞的時候陪伴我的人，讓我每一天都牽挂的人。
希望他們難過的時候可以想到讓我支持，他們痛苦的時候可以想到讓我安慰，他們無助的時候可以想到讓我幫助，他們寂寞的時候可以想到讓我陪伴，他們有時�療�時候可以想到在某一個地方還有一個我。
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最近迷上了充满华丽阴暗气息的《圣魔之血》。很高兴花花也很迷哦~亲~果然默契度够高呢~笑~
在网上搜索了下，决定做个有关圣魔的介绍，希望对动漫感兴趣的人一定要看看哦~（在网吧没办法改图= =，不能上传图片诶……郁闷……）
【中文名称】：聖魔之血
【英文名称】：Trinity Blood
【别名】：トリニティブラッド
【小说作者】：吉田 直
【插画作者】：THORES柴本
【插画作者】：九条 キヨ
【背景与设定】：
魔幻美形并重是现在日本小说的一大走向，别管什么魔鬼都是美貌之极，让人类乃至神，无法憎恨……杀之心疼。而他们背负的命运又往往坎坷而迷离，使人不禁投以同情。在各种矛盾及对立中，一部部精彩的小说或漫画就诞生了。由吉田直撰写，THORES柴本插画，九条清作画的《圣魔之血》就是将这些典范发挥的十分完美的小说作品。柴本为《圣魔之血》所绘的插画已经将小说推到一个至高的层次，并且还被喻为动画不能的作品，而九条清所绘漫画版本，却无法将原作宏大的世界观完美的表现出来，且已经变成一部典型的少女漫画了，这点颇为遗憾。现在它的小说版已经发布了三版，分别是《圣魔之血——悲欢之星》、《圣魔之血——Rage Against the Moons 1》及《圣魔之血》（1）及《�酖兄塙�临》，由于吉田直在今年７／１５下午１：５０因肺病去世，享年３４歲，文库版小说已经无法完成了，希望动画化后能够使得天堂的原作者微笑。
【简介】：
阿爾瑪蓋敦文明滅亡的遙遠未來。異種知性體吸血鬼和人類的戰爭還在繼續著，在羅馬設置的通用國家機關教皇廳，為了守護人類向各地派遣了派遣執行官。其中的一人——亞伯 . 奈特羅��是那種乍一看靠不住的男人，然而其真面目卻是以吸血鬼的血為食的吸血鬼！與亞伯相遇的少女艾絲缇的命运，在以人類和吸血鬼的存亡為賭注的戰役中，發生著巨大的改變……
【漫画单行本作品情报】
■出版社名 角川書店
■書籍名 聖魔之血
■シリーズ名 あすかコミックス
■著者名 九条 キヨ 画 吉田 直 原作
■初版年月 2004年3月
■单本価格 420円 (税込)
【STAFF】
原作 : 吉田直
監督：平田智浩（監督：平田智浩）
シリーズ構成：平田智浩、冨岡淳広、角川スニーカー文庫編集部（故事構成：平田智浩 富岡淳廣 角川 文庫編輯部）
キャラクターデザイン・作画監督：中嶋敦子（人物設計／視覺效果：中嶋敦子）
メカ・プロップデザイン：鈴木信吾（）
プロダクションデザイン：小林?#092;（製片人：小林?#092;）
色彩設定：内林裕美（色彩設定：內林裕美）
美術監督：徳田俊之（美術監督：��田俊之）
CGディレクター：鈴木雅也
編集：廣瀬清志（編集：廣�鸚胸屐�
撮影監督：林コージロー（攝影監督：林尤吉羅）
音響監督：明田川仁（音響監督：明田川仁）
音樂導演：櫻井裕子
音楽：江口貴勅（音樂：江口貴敕）
アニメーション制作：GONZO（動畫製作：GONZO）
製作：Trinty Blood製作委員會
放送時間：00：00
【音樂資料】
オープニングテーマ：「ドレス（BLOODY TRINITY MIX）」BUCK-TICK
（作詞：櫻井敦司 作曲：星野英彦 編曲：BUCK-TICK）
エンディングテーマ：「Broken Wings」種ともこ
（作詞：種ともこ 作曲：江口貴勅 編曲：江口貴勅）
【官方網站】
http://www.kadokawa.co.jp/toribla/
圣魔的图~很漂亮哦~
http://www.dm8.cn/bbs/dispbbs.asp?boardid=21&star=1&replyid=48917&id=4301&skin=0&page=1
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把喜歡的歌詞都串起來呀~
下面是推薦的歌曲哦，覺得很好聽，所以把歌詞也貼出來啦~
什麽都不需要
http://www.blogcn.com/musicdata/2005/6/15/pincopig,2005615214645122.wma
昨夜我夢見熟悉的花園 遍地的落葉 和繁花說再見
黎明前我醒來模糊地看見擺在桌子上我們擁抱著的照片
巴黎的陽光 米蘭醉人的晚上
在你的身旁 我的天真的 模樣
其實什麽都不需要 我的身邊有你就好
什麽都不需要 我們的心透明就好
什麽都不需要 儘管生活有許多的問號
什麽都不需要 幸福就這樣輕輕地來到
我們面對面看著頑皮的再過五十年也不變老的臉
你買的老桌子就讓它呆著吧 啦啦啦 它會開心的
窗外經過的 下午了 小鎮的風
那溫暖的溫度 撩著我們的心
這時候什麽都不需要 我的身邊有你就好
什麽都不需要 我們的心透明就好
什麽都不需要 儘管生活有許多的問號
什麽都不需要 幸福就這樣輕輕地 來到
無邪氣
http://fj.funmtv.com//Z/2005317/17568/6464310.wma
天一亮就辜負你的天使
推開窗想飛出你的心事
習慣性的脆弱不加掩飾
把愛寫成殘忍的詩
情願刻畫你 太善良 純情懂事
除非傷害你 太牽強 坏了堅持
天一�扈�背叛你的天使
和你交換寂寞的位置
為你偷走空蕩房間鑰匙
背著我別説那個字
情願刻畫你 太善良 純情懂事
除非傷害你 太牽強 坏了堅持
我們每天都在幻想 幸福的事
最終只剩你一個人 相信天使
我為你期待 無邪氣的愛
我為你期待 無邪氣的愛
我為你期待 無邪氣的愛
我為你期待 無邪氣的愛
不醒的四月
http://dxedu.org/Mp3/guoyu/不醒的四月%20%20周迅.mp3
往北望去的星星 讓我猶豫
生命裏的天真 怎麽會遲疑
你的眼睛 穿過我的心 落在我夢裏 不平靜
我想我在愛你 在晴朗的四月裏 和你一起去海底 埋藏我的坏脾氣
我想我在愛你 反復沖向沼澤地 那是你給我的勇氣 你卻悄悄在逃避
這愛情
離開我的距離 讓人灰心
不一樣的城市 霓虹一樣美麗
我在等待 意外的顔色 足夠的快樂 你會吻我
我想我在愛你 在晴朗的四月裏 和你一起去海底 埋藏我的坏脾氣
我想我在愛你 反復沖向沼澤地 那是你給我的勇氣 你卻悄悄在逃避
我想我在愛你 在晴朗的四月裏 和你一起去海底 埋藏我的坏脾氣
我想我在愛你 反復沖向沼澤地 那是你給我的勇氣 你卻悄悄在逃避
這愛情 讓我着迷 一直不醒 一直不醒 不醒
30 Minutes
http://www.magicfoto.com.hk/upload/Chris/Song/Tatu-30Min.mp3
Mama, Papa
・・Forgive me
・・
・・Out of sight
・・Out of mind
・・Out of time
・・To decide
・・
・・Do we run?
・・Should I hide?
・・For the rest
・・Of my life
・・
・・Can we fly?
・・Do I stay?
・・We could lose
・・We could fail
・・
・・In the moment
・・It takes
・・To make plans
・・Or mistakes
・・
・・30 minutes, a blink of an eye
・・30 minutes,to alter our lives
・・30 minutes,to make up my mind
・・30 minutes,to finally decide
・・
・・30 minutes,to whisper your name
・・30 minutes,to shoulder the blame
・・30 minutes,of bliss, thirty lies
・・30 minutes,to finally decide
・・
・・Carousels
・・In the sky
・・That we shape
・・With our eyes
・・
・・Under shade
・・Silhouettes
・・Casting shade
・・Crying rain
・・
・・Can we fly?
・・Do I stay?
・・We could lose
・・We could fail
・・
・・Either way
・・Options change
・・Chances fail
・・Trains derail
・・
・・30 minutes, a blink of an eye
・・30 minutes,to alter our lives
・・30 minutes,to make up my mind
・・30 minutes,to finally decide
・・
・・30 minutes,to whisper your name
・・30 minutes,to shoulder the blame
・・30 minutes,of bliss, thirty lies
・・30 minutes,to finally decide
・・
・・To decide
・・To decide, to decide, to decide
・・
・・To decide
・・To decide, to decide, to decide
・・
・・To decide
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朋友說：都大學啦。要爽由自己。可口可樂=_.=
所以我開始學著不顧其他，做自己喜歡的事。
所以我大義凜然地說：今天天氣這麽好，只適合睡覺和逃課~！
所以我和同學去shopping去吃吃喝喝去散步就是不願聽課。
所以我自豪驕傲地介紹自己：遲到是我的風格，逃課是我的特色。
所以我可以每天很晚都在講電話，發短信，即使我每天都頂著�邊龝‐警蟆畛圈�
所以我明知道有些事情不會有結果還是想要去試一試。
所以我放棄了讓我痛苦不堪的人和事。爲了傷害我的人而暗自痛苦，太不值。
所以我決定讓自己有勇氣一點，給我自己被傷害后不原諒傷害我的人的權利。
所以我現在輕鬆許多。
所以我相信我會比以前任何時候都要快樂。
所以我決定這是在成人之後給自己的第一份禮物：爲了自己，快樂自在地活著。Just be happy.
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